一个告诉我要学会做到忍受寂寞；

一个告诉我要学会做到遇事冷静；

也不知道自己能做到几分，但是我知道我会努力去做的，可能会是个很长的旅途，但是我知道有你们陪我，谢谢。

 

where is my life?

I try to find it, but it's hard to find.

In this summer,

I am invovled in the Supermassive black hole.

  我的人生已经兜转到了两个十二年了，之前的十二年，确实做过很多让自己后悔的事情，后悔的让我无法回头；而之前的之前的十二年，后悔的事情肯定数不胜数了，但很多模糊的让人不记得了。

  而今，我真正地自己做了一次属于自己的选择，我不后悔，而后的而后也不会后悔，也许会有人不理解我，很是纳闷：机会来了为什么又放弃了呢？难道你忘记当初你想找寻出路的那种急切了吗？我没有忘记，我现在想做的事情就是选择一条属于我自己的路，完完全全不在乎对错而属于自己思想的轨迹。

  只要努力，用心，机会一定还会在来的。也不需要太多人的理解，毕竟，我是在走自己的路，但是很感谢理解我的人们。

变成一个点

 

我的希望

快快发芽

快快开花

什么也不愿意去想

什么也不愿意去做

更不知道自己想写些什么

只想进来

尽情地放松

尽情地欢笑

现在并不能代表永远

我知道我应该这么做这么想

我也不得不

去奋斗

去接受

那就先让我逃避一会吧

就一小会

徘徊

获得自由的同时

我却开始徘徊

烦恼多多

没人教过，怎么来的错呢

拜托先弄清楚，在训人也来得及啊

真是一个沉不住气的人，

这样怎么能成大事呢？！

哎

。。。。。。。。

地震带走了多少个脆弱的生命，我已经不敢在去看，看一次落泪一次

5。12，14时28分04秒

让整个城市定格在那一秒

她失去了跳过那一秒的力气，永远永远，留在了那一秒

在遥远的异国他乡，深深的为那些在地震中受难的同胞哀悼

 

 

 

把周送走后

越发觉的这个城市的陌生

曾经想努力的去融入

但还是放弃了

许久发现

不是我不适合它

而是它不想接受我

。。。。

想

书也读完了

也算顺利完成任务

该回去了

终究还是个归属感极强的我

。。。

风吹过的那刻

 送走了你

 

分拣着刀叉，

耳边不断的盘子碰撞的“哐哐”声，

OMG，

原来我也可以这么BH的！！

我的WAITRESS生活，就这么开始了。。。

其实，一旦有目标了，什么都渺小起来了。

为了出去旅游，只能先这样了

远

很远

不是没有信心

只是丧失了去抓住的恒心。。。

 

我一直都不喜欢陈旧的事物，包括对待生活也是，感情亦然．

不喜欢每天都过着几点或者几线的生活，

前几天病了，在家窝了整整两日，做宅女，真不容易啊

我都快憋死了．．

所以，即便是再大的风，我也要出去

出去看看那些白皮肤蓝眼睛的人们去，这样我才依然感觉我在另一个国度

去呼吸下河边的干涩的空气

久违的路边摇曳单薄的小花

啊．．．风一过，啊，顿时觉的不冷了，而是一种新鲜的感觉

每天送自己一阵清风，

每天送自己一句鼓励

隔三差五的送自己一束小花

有空调换下沙发和椅子的位置

换下自己刘海的方向

给自己的鞋子换上另种颜色的鞋带

太多太多了

只要一点点．．

就可以换来好心情

让我们一起来给自己生活注如新鲜感吧

 

生活中的始料不及

我该如何应对?

低落中....

最近心里很乱,总是在抱怨自己现在所处的时间和地点,很长的一段时间里,都在抵触情绪中度过.想念初中的纯真年代,那时的我们就象一颗一颗的青葱,青嫩却充满奋斗的朝气.真想回到从前的我,过那种无忧无虑的生活.

 但今天想起爸爸对我说的一句话:与其在不快乐中度过,为什么不选择快乐的方式去过呢?突然,有了顿悟的感觉.不应该去埋怨周围客观存在的,还应该用一颗乐观的心去面对,去解决.纵然生活中的很多事都是我不愿去做的,但是有时候潜在的压力使得我不得不去解决,这时候,我就该开心的去面对,相信-如果遇到任何的困难,都能在最饱和的情况下解决.

那就让自己在回到青葱年代的心态吧!!!

不管是好的

还是不好的

我都要感谢

因为

这些年

这些事

这些人

让我不断的成长

漫漫的经历

点点的积累

..........

感谢那些让我成长的事和人

今天我值日烧饭,烧完了,吃完了,手往脸上一抹,哇,一脸的油...

立马冲到洗手间,热水打湿了毛巾,(好久没用热水洗脸了,天凉了,水也刺骨了),

当毛巾接触脸的那一刹那,啊,好舒畅啊,好久没这种感觉了,全身的毛孔张开,来了个深呼吸,真舒服!

还是很久很久之前了,每次用热水洗脸都是被妈妈逼的,妈妈每次都给我拧干毛巾,丢到我脸上,而我就随便抹了几下脸,也算够对得起这张脸了....

而现在突然特别想念那种感觉,想念妈妈拧干的毛巾,想念妈妈的罗嗦,点点滴滴都带着关怀.

林林总总,我也走过了22个春秋,可是在很多人眼里我依然是一个那么不成熟的人,甚至依然还是个孩子,爸爸妈妈眼里程度更加.

打心眼里我不想长大,老老希望有人照顾着,那样的生活真是乐不思蜀,可是现实是残酷的,一些人一些事情会逼着我们要去学会长大,不管事情是好是坏,都得自己去面对去承担,这样才能够让自己成熟起来,这样才可以让自己离开了"家"这个避风港之后依然能够好好的生活,造就一个坚强的生存者.

其实肚子里的大道理很多,但就是很难真正的做到,难道这就是昨天和朋友聊天提到的"行为能力滞后"?

可是我相信长大是个过程,就连种子长成苗也需要个上十天,更何况我呢!

总而言之吧,我一定能成"材"的.

 

在此总结下22年来明白的一些东东:

少说话,多做事(这样可以少很多麻烦)--从现在开始努力做到

好奇心不能太强(有可能把自己拉进深渊)--好奇心就好象口袋对我们的诱惑一样

要学会忍耐寂寞--老爸一直告戒我的,可是知道现在我还没能学会

真心的付出并不是都能得到回报的--因为有些人看不到

真诚的对待朋友.....

 

在坚持一次,

就坚持一次

用必胜的心情

击跨他!

坚信没有恒心打不败的人.